生活中，你是否有过这样的经历：

可能是一段「被分手」的经历；

可能是工作上曾被人使过小动作；

可能是某次被人欺骗。

尽管这件事已经说了很多次，每次说的内容都还差不多。

不仅说的时候自己心里不舒服，也会让身边的人听得很烦躁。

可在心理上，却一直都过不去。

过得久了，我们容易产生深深的自我怀疑：

难道我是一个浑身负能量的人吗？

今天的文章就来带你找到答案。

这天，我和好友小渡吃饭。

她突然说起，之前在工作里经常被一位主管针对，让她很不痛快。

她列举了主管干过的奇葩事，然后让我来评理：" 你说，这人是不是很离谱！"

我听罢也很认同：" 确实很过分呀！"

可说了一半，小渡就自己中止了话题：" 算了，这事也过去了，说了来气，不提了。"

但没过多久，小渡又开始吐槽了：" 你说啊，为什么会有这么奇葩的人呐！"

这次依然没说太久，她又自行打断了：" 哎呀，还是不说这人了，晦气！"

她察觉到我的不悦，连忙道歉：" 不好意思呀，我这人确实负面情绪多、爱抱怨，看来真得要改了！"

看得出来，小渡其实很想继续抱怨，但她又担心我会嫌弃她怨气满满。

而其实，我烦躁并不是因为她爱抱怨，而是烦她在一件事上反反复复，抱怨得不干脆。

可小渡却总感觉，自己好像永远都倒不完。

明明已经 " 发泄 " 了这么多次，事情也过去了这么久，可为何还是放不下呢？

她曾试着逼迫自己忘掉这事，可越这么想，反而越忘不掉。

她开始担心：难道，我就是一个天生爱抱怨的人吗？

是不被看见的「核心情绪」

稍微留意一下身边，你会发现像小渡的情况并非个例。

我告诉小渡，她的问题并非「负面情绪太多」，而是「没有好好地与情绪待在一起」。

她看似在发泄情绪，其实却并没有「专心地发泄」。

尽管她所说的内容，充斥着生气的情绪，但她在体验上，却没有好好地感受生气，也没有彻底地把情绪释放出来。

她倒了一部分垃圾，可突然发现，自己的情绪垃圾很难看，甚至发出臭味，这让她感到羞耻。

于是把垃圾捡起来，重新塞回去，同时说：" 算了，不倒了 "。

就这样，她倒一点，又捡起来塞回去一点，再倒一点，又塞回去 ......

折腾了大半天，垃圾都还在，还把自己给累坏了。

如果没能好好地去看到它，那么人就会不断地重复着诉说，发着牢骚，怨个不停。

当人忽视了核心情绪，再多的宣泄也无用，只能起到隔靴搔痒的效果。

像小渡的情况是比较明显的。

而有的时候，核心情绪也会藏得更深一些。

一上来，她就吐槽个不听，连珠炮似的控诉着对前任的不满。

可是我发现，在经历了多次咨询后，她的愤怒并没有减退，依然不停地重复着——

" 你说，他这人是不是有病呀 "

我意识到，米米背后的核心情绪，或许并不是愤怒。

我试着去捕捉她更深一层的情绪：" 确实呀，他这样做很伤人，也会让人很难过。"

" 是呀，挺难过的 "，她的语调也变得低沉了。

这种情况下，愤怒只是米米表层的情绪，核心的情绪是被伤害后的难过、心碎。

于是，我邀请她好好去感受、讲述自己的难过，允许自己流泪。

这时，米米的情绪才真正得到了缓解，也变得不再那么愤怒了。

那么，是什么阻碍了我们的「核心情绪」难以被看见呢？

就像小渡觉得生气不好，米米觉得承认受伤很丢人，这样的想法使人回避了真实的情绪，而这正是问题的根源。

其实，「核心情绪无法被看见」，是很常见的现象。

这是因为，我们的生活里到处充斥着对情绪的评判。

这会使得原本真实产生的情绪，无法被人们承认、正视。

" 生气是在用别人的错误惩罚自己 "

很多人会用这样的话来给自己进行 " 情绪管理 "，看起来貌似有道理。

然而， 这本质上是在对自己的真实情绪进行评判、否认、攻击。

被人说了几句冒犯的话；

自己说的话被人无视了。

然后会很自然地冒出情绪，或委屈、或烦躁。

然后，到了晚上夜深人静的时候，或是喝了酒、或听到某段伤感的音乐 ......

这股原本被你压抑下来的情绪，就会发酵后，以一种更狰狞的面目袭来。

人们白天忽视掉的情绪，到了夜晚，就会在听伤感音乐时爆发，感慨「生而为人，我很抱歉」。

曾经我参加一个去西北的旅行团，司机是一个藏族大叔。

他很健谈，旅途间和我分享了很多他的生活点滴。

我也感觉到，大叔性格很好，乐观，豁达。

甚至也有些好奇——他平时工作这么辛苦，为什么情绪状态还这么好？

过了几天，发生个小插曲。

大叔把车开到酒店时，因为停车的位置搞错了，他和酒店的服务人员吵了起来。

很快，两人就被大家拉开了，旅友们也在劝大叔算了，别去计较了，这不过是件小事。

然而，大叔当时的反应让我很意外。

他没有强行让自己 " 平静 " 下来，而是心无旁骛地表达着自己的情绪。

他依然表现得既生气、又委屈，不停地说着：" 他凭什么责怪我，明明是他的问题！"

他的表情、语气、肢体动作，都全然地投入到当下的情绪之中。

大叔的状态，丝毫没有因为旁人的劝解，而有丝毫的克制。

不一会，晚上我吃完饭又碰到了他。

他又满脸笑容地和我说起，家人给他发来女儿的视频，女儿今天又学会了一首新的古诗。

那一刹那我意识到，刚刚不快的情绪，已经被他发泄得一干二净了，所以，他能够很自然地把注意力放到开心的事上。

其实换做很多人，若是在刚才的情景里，极可能都会迫于周围人的压力而感到羞耻，然后让自己强行消停下来。

这会使情绪并没有处理干净，可能等到晚上独自一人的时候，再反复回想、郁闷，也没心思去干别的事。

而大叔之所以能够大部分时间保持开朗健谈，是因为他对情绪没有评判，允许自己与情绪「好好待在一起」。

在心理学看来，关键在于一个人对待自己的情绪的态度：

像小渡和米米，她们对情绪有着强烈的评判，所以情绪容易积压，对她们产生的负面影响更大。

大叔接纳自己的情绪，所以情绪更容易流动转化，事情很快就能过去了，于是他就能大部分时间都保持轻松的心理状态。

「与情绪同在」是成长的必经之路

遇到一点点不愉快的情绪，就担心它会不断扩大，变得一发不可收拾，所以想要把它扼杀在摇篮里。

这样做，只会让情绪压抑，直到失控或爆发。

而正确的做法，我们可以参考森田疗法的态度——

行动上：为所当为。

情绪上无论出现什么感受，就都允许它出现，承认它，接纳它；

同时行为上，做你该做的，承担你该承担的责任。

相反，很多人不接纳自己的情绪，结果情绪积压，导致该做的事也没做好。

在这样的状态里，人是无法真正成长的。

我一位做高管的朋友，就是通过森田疗法的理念慢慢变强的。

一开始，她对工作有非常多的怨气，

于是和几个闺蜜建了个吐槽群，专门抱怨各种人和事。

比如老板安排了很难的任务、遇到了一个奇葩的合作方、临时又要加班 ...... 遇到每件不爽的事，她都会立马去群里大骂一场。

不过她骂归骂，该做的事情一件也没耽误。

随着她能力的提升，怨气也变得越来越小了。

其实，任何人的成长，都会经历「带着情绪做事」到「心甘情愿做事」的过程。

我接纳自己会有情绪，可怎样才能让自己情绪来临时，显得更加 " 得体 " 些呢？

我想说，这并不是真的接纳。

当我们考虑 " 得体 "，其实依然是在意别人的看法。

然而，你已经被生活刺激到不开心了，却还想着如何得体地不开心。

这是一件很悲伤的事。

你需要做的，是像我那个高管朋友那样，去和接纳你 " 不得体 "、" 发牢骚 " 的人成为闺蜜挚友。

在心理学家温尼科特看来，一个人一直活得情绪稳定，其实是一件很「可悲」的事情。

日子需要情绪来调味，生命也需要多样的体验而变得丰富。

无论来的是什么客人