挽回，一直是情感咨询领域中，最耗时耗心神的问题，但也是出现概率最高的问题，因为伴侣身处矛盾之中的时候往往讳疾忌医，直到失去了才追悔莫及。

这篇文章会帮你详细拆解挽回中的核心问题，包括：

如果问题更多出在你身上，通过修正自己可以重获幸福，那么值得。比如因为个人作闹导致的分手，缺少未来规划让对方失望导致的分手，都属于这个类型。

可是如果问题明显出在对方身上，就真的是不值得，因为即便挽回了，你也不会享受这段关系，只会重复之前的痛苦，比如对方是个妈宝男，相处充满了两个家庭的隔阂。

其实自己也不享受这段关系了，但是就是不爽对方是先提出离开的那个，不接受那个不被爱的自己，想要证明自己的魅力;

恋爱和单身都是容易形成惯性的，一旦习惯了某个节奏，就不愿意逃离舒适区。

有的人分手后会迅速抓一个身边的人进入恋爱，有的人则是觉得没有合适人选就期待跟前任复合，填补自己生活的空白。

这两种都是不健康的，必须先有独立的生活，才能找到好的爱情，先自沉稳，然后爱人。复合的成熟状态应该是:觉得自己更加成熟，能够妥善处理两个人之前的矛盾。

美国的加州州立大学的心理学家NancyKalish曾经调查过发现，分手超过5年能复合的伴侣，往往比较稳定，

原因在于两个人都成长了，都有能力去确认什么是时候自己的，也有能量包容彼此过去的缺点。

这是我在做分手挽回咨询中，听到的最让人无奈的话。

分手后该不该断联，对于绝大多数因自犯错导致分手的案例，根据情况断联

一来刚刚决定分手的对方会进入「愤怒期」，脑海中盘旋的大多是你的不是，这时候你再频繁出现在对方面前，同于火上浇油;

二来刚刚被分手的你，处于极端焦虑情绪中，往往容易做出非理性的行为，比如情绪反复之下对对方的祈求，讨好，抑或是指责，谩骂、威胁。

一番死缠烂打之后，明明还可以补救的局面，变成了删除+拉黑。

TA之所以跟你分手，就是因为TA的很多需求在你这里都得不到满足。

而分手后，TA唯一需要你来满足的需求，可能就只有别打扰TA、给TA个人空间了。

如果你连TA这最后的一个需求都不愿意满足，如此无视对方的需求，那复合自然无从谈起。

尊重对方的需求，是分手后的第一课。

·经常性的冲突和争吵(往往是不会沟通导致)。

这时候要思考的是:我们是为什么而分手，我需要核心修正的是什么。

想要对方回到自己身边，需要先保证，让对方看到过往的核心矛盾得到了缓解。

这时候我们要做的是展现自己新的生活，比如新的交际圈子，新的工作规划等等。

很多人分手后，看对方的照片能一次看上两三个小时，翻对方聊天记录、朋友卷、微博、QQ空间一天能翻不下数十次。

分手后，思念对方是正常的，想了解对方的近况也是可以的。

但是，投入到对方身上的时间精力越多，你体会到的那种失去对方的痛苦也会越强烈，然后你的状态也会变得越糟糕。状态越糟糕，越急着挽回对方以恢复自身状态，就越是思念，越会去视奸，结果就陷入了死循环。

这类人的思路是用「深情换回真情」，在分手后，不断地对前任说「我真的很爱你，我愿意为你付出一切，求求你回到我身边吧」这类的话，用各种礼物和讨好企图让对方回到自己的身边。

用好话和好处就能把一个伤透了心的人唤回来，你以为是小孩子在闹离家出走吗

深情不能让人感动，还会让对方觉得你是傻子，并且还会觉得不反思改正自己、企图蒙混过去的你在把ta也当成是傻子。

不要深情，请用成年人的方式来解决问题，被否定时，好好改善自家产品，不要用花言巧语来糊弄人家消费者。

误区4:先请求对方给机会、让对方答应等自己，再做自我改变

第一，是ta拒绝了。因为你之前积累的只说不做，让ta对你的话语已经彻底失去了信任;又或者对方不愿意承受让前任为自己而改变的压力，怕自己还不清这份「付出感、牺牲感」，觉得干脆两断天涯更加轻松实惠。那你怎么办，要放弃吗

①你把改变自己看做是一项成本，你是为了ta而改变。

②你不愿意接受挽回可能失败的风险，如果不能保证得到回报，你不愿意付出成本。

对于第一点，你不是为了ta，你是为了自己的幸福未来而做改变，不管挽回成功或失败，你的每一分成长都能够造福自己的未来，千万不要说这是为了对方而作出的牺牲，没人承受得起这么沉重的付出感。

对于第二点，一切事情都有成功和失败的可能，你的律师不能向你保证必赢的官司，你的教练不能向你保证必拿驾照，你的老师也不会向你打包票考上好大学就一定能找到好工作，你是成年人，一切抉择的风险都由自己承担，不要推卸给自己的伴侣，更何况ta已经不是你的伴侣了。

如果你把改变自己看做是—项成本，看做是对ta的投资，

如果你把自己的所有的努力都建立在「确保ta会接受」的基础上，这样的心态会让你不断碰壁，因为「索取保证」本身就是推卸责任和对关系的破坏。

勉强维持的联系倒不如不要联系，让ta觉得你已经放下总比ta觉得你死活放不下要好，只有一度的离开，才会有后面的成长，你从不愿离去，ta就绝不相信你有所成长。只要你还是原来的你，ta就坚决不会让你再前进一步。

「痴汉」和「stalker」行为是所有分手行为当中最让对方反感的，一旦被发现，足以让女方对你产生恐惧和鄙视，让往日的形象彻底崩塌。

较为严重者，跟踪、小号刺探、骚扰亲朋好友、私闯民宅、雇佣私家侦探等，无所不用其极;而较轻者，只会用一些相对温和的手段，如琢磨对方的朋友圈、微博转发、知乎点赞、唱吧作品，分析对方对自己说的每一句话，观察ta的动作、表情和眼神等。

曾经有过一个学员，ta的目标就在微博置顶了一条这样的信息:「视奸狗给我滚，说的就是你!」可见哪怕是「温和」类型，也是相当讨人厌的。而且就算这些行为不一定被对方发现，也会严重影响自己的心态，过度关注前任心思的人，往往没办法把精力放在改变自己身上，从而失去挽回的机会。

这类人背后的思路是「我不能错过任何一个细节，它们可能隐藏着打破现状的重要契机」。

但很遗憾，我要告诉你，不存在这样的契机，她姨妈再疼、工作再烦、夜深人静再犯贱想你也不关你的事，你一旦抓住了这样的机会，她的理智会告诉自己，

你想象中的挽回节奏是这个样子的:

实际上，一次正常的挽回节奏是这样子的:

而如果你在挽回的过程中，耐不住性子，屡屡暴露需求感，还有可能会是这个样子:

不难看到，挽回真是一件极其考验心态的事情，它需要你在没有回馈的情况下坚持去做正确的事，在接近尾声的时候才能看到成果。

但仔细想想，上学、考试、创业、打官司，哪个不是如此呢为什么你在其他事情里就能沉得住气，而在挽回这件事就不能呢

挽回靠的既不是什么神仙话术，也不是坑蒙拐骗之类的奇技淫巧，更加不是依赖纯粹的一往情深，你的前任之所以不再愿意和你在一起，是因为对你这个人感到不满，因此，你的努力，应该是如何精进你自己，而不是琢磨、忽悠或说服对方。

找到ta和你分手的核心原因，可能是三观不合，可能是相处不舒适，可能是犯下了一些错误，也可能是吸引力不够，尽自己的力量把矛盾化解掉。Ta嫌弃你没有上进心，那就把游戏机卖掉，多学习挣钱的技艺，换工作或搞副业;ta嫌弃你粘人、多疑，那就去扩展自己的爱好和社交圈，尝试开放的事物，把生活过得有声有色;ta嫌弃你脾气暴躁、事事较真，去学习心理学，把你的读书笔记展示出来。

短时间之内可能没办法彻底修正你身上的不足，但至少要做出实际的行动，让你的前任知道你走在正确的路上。念旧情的前任，宜尽快行动，彻底死心且绝情的前任，则做好长期提升的准备。

曾经的你对ta而言是那么地完美，所以当时才会义无反顾地选择和你在一起，但相处久了之后，你身上的那些优点通通烟消云散，成为了ta心中的一道遗憾。

找出这样的吸引点，重新打造一番，让ta看到往日那个迷人的你。你留恋你给ta做菜的日子，那你就学习新的菜，做给别的朋友吃;ta陶醉于你沉稳的嗓音，开个电台，来首小诗或深夜小故事，不知道你现在的忧愁是为谁生;ta记忆最深的是你镜头下的深情，那就这份认真留给花花草草，甚至师弟师妹。

让其迷恋且醋意满满。

Ta对你仍然心存芥蒂，不愿意回复你的信息，或者回应比较冷淡，一旦出现越界行为，就有可能招致对方的直接拒绝。在挽回中该阶段将会维持最长的时间。

你们之间已经恢复了基本的朋友关系，ta不会担心你有复合的想法，偶尔可以进行一些不越界的交流。

核心问题:ta是否能和你像个l旧朋友一样相处

你们以朋友的名义继续交往，但实际上ta对你已经唤起了旧情，心底里是关心和在意你的，相处时可能有一些暧昧的举动，也有可能不去流露心声。

核心问题:ta是否允许和你有一些暧昧的互动

①舒适感阶段是整个挽回过程中最漫长的阶段，同时也是挽回中最核心的阶段，后续能否成功挽回，很大程度上在于前面的铺垫是否做好。

②联系感阶段不是必须的，实际上，联系感阶段在挽回过程中是越短越好，联系最好也仅仅是几次破冰的联系，因为联系多了容易失去好奇和冲动，变成朋友。

③亲密感阶段也是很短的，往往只有一个晚上到三天的时间，如果拖久了，挽回容易陷入停滞。

在舒适感阶段，前任对你的有戒备心的，一旦你主动联系，ta就会把你判定为「想要复合」，然后再看到你尚未改变的状态，只给你冷淡回应或者干脆不回应。

你必须向你的前任传达自己的改变，但是又不能直接联系，怎么办呢，有朋友圈，发朋友圈是天赋人权，没人能阻止你。

你需要展示的是积极向上的状态，而不是死气沉沉、伤春悲秋。

⑤展示细心、居家特质:与小孩或宠物互动、厨艺、房间的整洁、手工、盆栽

展示的重点在于修复核心矛盾+二次吸引，但不要只围绕着这两个点，需要有其它内容作陪衬，才显得真实，不造作。

一周发2~3条，一般而言，要让前任明显觉察到你的状态有所不同，并开始产生动摇，至少需要6~8条有效的朋友圈。

单一渠道的信息传达往往不够说服力，如果能有共同好友可以帮助你，那就如虎添翼啦。

「哎，你还记得**吗，我最近见了ta一次，ta整个人和以往完全不一样了哎...不信你看看ta的朋友圈嘛」

这样的帮手，1~2个就够了。

成长日记是复联时用于打动和说服对方的一个重磅炸弹，它由三个部分组成:学习笔记+矛盾复盘+回忆录。

学习笔记:为了修正矛盾，你读了一些心理学或亲密关系方面的书，把它们的重点（尤其是操作要点)记在了本子上。

矛盾复盘:针对你们相处时的每一个矛盾进行复盘，当时发生了什么事，双方的需求点在哪儿，你哪里处理得不对，如果再有一次机会，你会怎么做如果能整理出争吵时的聊天记录，精致到对自己说过的每句话进行修改，会更加打动人哦。

回忆录:回忆你们的甜蜜时光，找出那些印象深刻的片段，用一句话描述当时的场景，一句话描述你当时的想法和感受，然后再用便携打印机把照片打印、贴上去，记录的甜蜜时光越多，越能证明你对这段感情的珍惜。

最后，分享几个我曾经经历的挽回案例，希望对你有所帮助。

学员:梦宜，25岁，女，汽车销售vs目标:26岁，男，曾和学员是同事，现在另一家公司工作。

梦宜跟目标是同批进公司的，这是梦宜的第一份工作，梦宜—心只想着努力获得主管的认可得以转正。在转正考核前，梦宜的压力很大经常加班到很晚，目标平常虽然吊儿郎当的，但在那段时间却很细心地陪着梦宜班，并且帮梦宜解决了一些专业问题，所以梦宜对他的好感迅速上升。转正考核结果公布当天，两人确定关系，开始办公室恋情。

一开始恋爱很甜蜜，目标每天都会给梦宜他再自己回家，梦宜天天都感叹甜甜的恋爱终于轮到她了。

但三个月后，目标离职去了另一家公司，两个人的日常联系就没之前那么多了。

平常下班之后，目标就爱玩游戏，所以梦宜经常等他回复消息等到生气。而且因他的新公司离这边比较远，他只能三四天才过来找梦宜一次，待不了多久又得赶地铁回去，让梦宜觉得关系越来越远了。

后面梦宜就开始胡思乱想了，她担心目标会不会在那边培训又认识新女生了，会不会玩游戏是骗自己的，甚至，她脑海里都出现他跟别的女生饭后手牵手散步的画面了，所以，她会经常要求目标自证清白，回信息慢了、参加聚会多了、没有追求自己时那么有耐心了都是她发脾气的理由，三天一小吵，五天一大吵。

有一次，目标应酬喝酒喝晕了，梦宜打电话查岗时，是坐他隔壁的女同事接的，结果梦宜一听是女的接的，立马各种飙脏话把女同事骂了个狗血淋头，事后目标觉得太烦，就把梦宜的联系方式都删除了。

梦宜一会发信息去道歉讨好，一会又发信息去骂目标是渣男，持续了十三天，无果。

他们在相处第7个月的时候分手。分手后，梦宜在微信上不断重复情绪宣泄+卑微求和的过程，而男生几乎不回复她的信息，打电话也不接，约见面也拒绝。分手至今已经13天了。梦宜是第一次谈恋爱，她本人也很惊讶自己变得这么疯狂，搞不清楚发生了什么。

这是一个典型的焦虑型依恋导致分手的案例。

案例里，梦宜由于内心的不安，过度关注那些印证「感情可能有问题」的细节，并进行负面诠释，得出一个又一个「他不爱我了」的结论，然后冲对方发脾气或者强硬地要求对方自证清白，结果，导致对方感受到压力太大，而坚决分手。

在这个案例中，男朋友的冷淡是一个很自然的恋爱进程，随着热恋期激情的褪去，感情必将趋于平淡，双方都展现出最本来的样子。咸鱼男孩爱打游戏，恋爱脑女孩需要陪伴，双方的需求感出现不平衡，矛盾就此产生。女孩觉得男孩的冷淡是分手的前兆，用粘人、要求、质疑的方式想要留住感情，男孩的希望的个人空间被打破，疲于应对，累觉不爱。

挽回的核心在于修正矛盾+二次吸引。这个妹子和男生相处的时间不算久，男生对女孩的印象相对来说没那么固定，只要妹子展示出一定的改变，便能刷新自己在男孩心中的形象。

种子信。给男孩写一封信，主旨大意:过去和你谈恋爱容易患得患失，给你带来压力了。现在我通过读书找到了自己的问题，正在努力改变自己。最近我的状态好了很多，逐渐放下了，也开始尝试****(新的爱好），希望以后有时还是可以联系。

朋友圈展示。梦宜最初吸引男生的状态是专注上进和内向，所以朋友圈要把这些特质展示出来。于是朋友圈她发了几组学插画、加班、同事社交、参加行业培训的内容。同时由于工作确实有成绩，她拿到了一笔奖金，请办公室吃了顿下午茶，好多同事都发朋友圈感谢她。

修正经历带来的不合理信念，通过叙事疗法和认知疗法解决梦宜焦虑的内在动力和不合理信念，学会了如何安抚自己的情绪，把责任重新放回自己身上。

借着探讨工作问题和资源问题，双方重建联系，目标觉察到了梦宜的变化，逐渐变得主动，在两个月结束时，虽然没有完全复合，但双方的聊天已经达到暧昧状态，梦宜开始展示自己的女性魅力并进行竞争性嫉妒刺激其占有欲。

类似于这样的案例还有很多，因为时间和篇幅关系，就不在这里一一举例了。本期就到这里了，有问题可以给我留言，都会回复。